Bellatrix lance, en hurlant, la marque des ténèbres dans le ciel.

Blaise : Et c’est pas n’importe qui qu’est mort… attention.

François : Bien sur que si c’est n’importe qui.

Samuel : C’est Dumbledore ! Dum-ble-dore !

Francine : (tape la tête de Samuel) Tais toi donc un peu !

 

Bellatrix marche sur la table et brise tout.

Blaise : Putain ! Comment j’voudrais trop être à sa place !

Draco : Tu voudrais être ma tante ?

Theodore : Tu voudrais avoir passé plus de dix ans à Azkaban ?

Blaise : Non ! Je voudrais pouvoir marcher sur la table et tout casser !

Draco : On a dû te bercer trop près des murs, toi.

Blaise : J’pense pas qu’on m’ai un jour bercé.

 

Ils partent. Harry les poursuis.

Blaise : Au pire il se fait surprendre et il est zigouillé.

Draco : Tu appelles ça le « pire » toi ?

Theodore : Lui trouves plutôt que c’est le « mieux »

 

- Hagriiid ! Wou-Hou !

Blaise : Elle veut faire quoi avec Hagrid ?

Draco : Certainement pas… ce que tu es en train d’imaginer.

Blaise : Qu’est ce que t’en sais ?

Draco : C’est… Hagrid. Et elle est marié.

Blaise : Mpf… ma mère ne tuait jamais un de ces maris avant d’être sure d’en avoir un autre... ça veut rien dire.

 

- Rogue ! Il avait confiance en vous !

Draco : Rooh c’est bon… y a pas mort d’homme quoi.

Blaise : Et bien… techniquement parlant.

Draco : Et il chie une pendule pour pas grand-chose.

Theodore : Marrant… tout à l’heure j’avais plus l’impression que c’était toi.

Draco : Theo… Theorible !

Theodore : Blaise me l’a déjà fait… ainsi que Theobaise, Theobèse, Theotoilette, Theoffensé et j’en oublie sans doute.

 

Bellatrix met le feu à la cabane de Hagrid et saute de joie.

Blaise : Si elle était pas si vieille… j’l’épouserais !

Theodore : Quand j’dis que t’as des goûts de chiotte… j’suis pas loin de la réalité.

Blaise : j’ai très bon goût, merci !

Hermione : Quand on voit tes amis… on en doute.

Blaise : C’est de la méchanceté gratuite ça.

Hermione : Et tu es choqué que des Gryffondor ne s’abaissent à ça ?

Blaise : Non… je suis choqué que tu penses que je suis choqué. (Chantonne) Il en faut plus pour me choquer, vraiment plus pour me choquer…

 

- Battez vous !

Blaise : Comme s’il avait la moindre chance contre Rogue…

Theodore : C’est L’Eluuuuuuuuuuuuuuuuuuuu … ou pas.

Hermione : (tapes Theodore) Non mais oh ! Il n’a rien fait ! C’est plus de la méchanceté gratuite là… c’est de la connerie profonde.

Theodore : Ca te va bien de dire ça.

François : Il a beau m’enquiquiner depuis pas mal de temps… j’avoue que vous vous moquez du monde.

Theodore : Merci François… merci.

 

- Battez vous espèce de lâche !

Theodore : J’voudrais rien dire mais il aurait toujours pu intervenir quand il voyait Dumbledore en mauvaise position. Il a rien fait… il a mal placé pour insulter quiconque de lâche.

Blaise : Toi et ta logique à deux balles.

Theodore : Bah quoi … il a pas bougé son cul. Il a préféré rester à se faire un torticolis à regarder son idoooole se faire tuer par ce « bon à rien » de Rogue.

Blaise& Draco : Theo…

Theodore : (soupire) La ferme…. Mais ça n’empêche que j’ai raison.

 

- Il appartient au Seigneur des Ténèbres

Hermione : Jolie excuse.

Blaise : C’est la vérité… non ?

Hermione : Mais c’est une excuse aussi.

Blaise : Tu m’excuses hein mais … t’es bête.

 

Rogue regarde Harry, allongé dans l’herbe.

Djou : Putaiin ! Mais il a trop la classe quand même !

Ysaline : Plus que toi, c’est sur.

Djou : C’est l’alcoolique qui se moque du bourré la !

Ysaline : Je suis pas alcoolique et tu n’es pas bourrée…

 

- Sectumsempra !

Blaise : NAOOOOON Roguinouuuuu !

Rogue bloque le sort et s’approche de Potter.

Draco : A mort Potter !

 

- Vous osez utilisez mes propre sorts contre moi, Potter. Oui… je suis le Prince de Sang-mêlé.

Blaise : Woua c’est tout ? « Je suis le prince de sang-mêlé » c’est tout ce qu’on a !

Theodore : C’est juste un peu le titre du film et ça fait… même pas trois secondes sur la bande.

 

Djou : Là je porte plainte ! C’est une honte de faire … ça comme ça ! C’est…

Mégane : (choqué) Non ! C’est… han !

 

Harry voit la marque au dessus du château.

Blaise : T’façon il le savait que Dumbledore était mort… il l’a vu mourir.

Theodore : (tout content) Et il n’a rien fait. Il est donc resté inactif.

Blaise : T’es doué pour énoncer des faits logique, hein.

Theodore : Et même pour énoncer des faits illogiques. J’suis doué en tout et pour tout.

Hermione : Sauf pour la modestie.

Theodore : Me dit « Madame-j-étale-ma-science »

 

Ils sont tous réunis autour de la tour où Dumbledore est mort.

Ginny : C’est pas bizarre que les élèves puissent être présent ? C’est un cadavre après tout… non ?

Blaise : C’est THE Dumbledore, cocote… donc oui c’est bizarre. Mais bon. Quand on sait que le seul prof intelligent est parti.

Hermione : C’est un film.

Blaise : Et tu vas pas me faire croire qu’il était resté… j’te croirais pas.

 

Harry est près du corps de Dumbledore, il retire des cheveux blancs etc.

Blaise : Hey c’est son directeur c’est pas son pote, ni son père, ni son grand-père, ni sa mère, ni…

Draco : je pense qu’on a comprit l’idée.

 

Ginny s’avance.

Blaise: Robot Weaslette.

Ginny: Robot Weaslette emmerde Cretin Zabini.